- Első Magyar AudiKlub -: Fórumok / Fórum / Vicc gyűjtemény

- Első Magyar AudiKlub - :: Fórumok :: AudiKlub Fórum :: Fórum

Vicc gyűjtemény

Oldal: [1] 2 3 ... 62 63 64
Moderátorok: Po-Béla, emiklos, poison, audiklub, lipy

Szerző

Üzenet

Lorka

2016.08.12 - 00:11

Budapest

Regisztrált tag #1196

Regisztrált: 2011.10.15 - 02:47
Üzenetek: 1091

Ma a freemail-re belépve ez a két kép fogadott váltakozva:

Baeg, ezt má tényleg nem hiszem el !

Először aszittem, rosszul látok . . .

1. Audi 80 GLS 1.6 1979.
2. Audi Coupé GT 5S 1981.
3. Audi Coupé 2.6E V6 1995.

Vissza az elejére

szivar100

2016.05.27 - 16:47

szivar100

Regisztrált tag #132

Regisztrált: 2010.07.04 - 15:58
Üzenetek: 221

Két barát beszélget-
- Ha meghalok kérlek tegyél meg nekem valamit.
-Persze, természetesen.
--Najd írd ki a Facebook állapotomra: Jézussal lazulok.

Öreg SZ I V A R nem vén szivar

Ha az élet hátat fordít,fogd meg a seggét..........

Vissza az elejére

KáTé

2016.01.09 - 11:59

Miskolc

Regisztrált tag #1647

Regisztrált: 2012.05.23 - 16:34
Üzenetek: 39

Csak, hogy nektek is jó napotok legyen!

LINK

Audi 100 2.3E

Vissza az elejére

csabyyy

2015.01.07 - 20:43

Edelény

Regisztrált tag #248

Regisztrált: 2010.07.28 - 21:22
Üzenetek: 180

hókotró LINK

Vissza az elejére

Kiskopasz

2014.12.21 - 06:15

Dunaújváros

Regisztrált tag #1440

Regisztrált: 2012.02.16 - 07:34
Üzenetek: 142

Két szőke nő beszélget.

-Képzeld tegnap lerobbant a kocsim, a szerelő most hívott, hogy eltört a féltengelycsukló.

- Örülj neki, hogy csak a fele nem az egész.

[ Módosítva 2014.12.21 - 06:16 ]

Vissza az elejére

dollerakos

2014.11.02 - 08:18

Regisztrált tag #8118

Regisztrált: 2014.11.01 - 22:03
Üzenetek: 8

Ha már Audi...

)

LINK

Vissza az elejére

loldma

2014.08.16 - 21:49

Budapest XIII / XI / VIII

Regisztrált tag #660

Regisztrált: 2011.01.10 - 14:56
Üzenetek: 929

LINK
Hagyok időt.

Vissza az elejére

zsomi69

2014.05.23 - 05:24

Pécs környéke.....

Regisztrált tag #554

Regisztrált: 2010.12.05 - 19:31
Üzenetek: 66

Nagyon vicces!!!!!Hülyék az egészségügyben... (de nem a személyzet)
Az emberi butaság határtalan!!!!!!!!!!!!!! !!!!!

1. Dolgozom épp... nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg). Beszélgetés:
- ... és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...Azóta köhögök, meg lázas vagyok...

2. VIII. ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék?, nem értem...
- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)

3. ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz) ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott

4. - ... nem, nem volt műtétem még.
- Hmm... Szilikon cicivel jött a világra?
- Mé, az számíííít???

5. Telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni?
- XY utca 4, de most Orosházán vagyok.
- Akkor mi a fenének minket hívott?
- Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!
- De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!
- És, mit számít? Fizetem a TB - t, ha nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))

6. Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kaphatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)

7. T. Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni.
Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?

8. Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc) megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét - máját - veséit - tüdejét kiszedték, majd magához tér...

9. VIII. ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

10. - Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
- De mire beérek, letelik a 72 óra!
- Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó - n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?
- ??? Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam

11. Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka?
- Hát, mán vagy egy fél éve...
- Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes??
- Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
- Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül!
- Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt!
- Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!!

12. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori. A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. a nőgyógyászatot. Végül a nőgyógyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.

13 . Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot ..... beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna a srác helyében.

14. Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató??? (???!!)

15. Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre. Aggódó család:
- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!

16. Telefonos tanácsadás:
- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
- Mennyi idős terhes?
- 25 éves
- Nem, a terhessége mekkora!
- Még beleférek a régi gatyákba...
- Neeeem! Hány hetes terhes?
- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)

17. Jött egy jóember egyszer, hogy őt etikus díszkivilágítás érte. Micsoda érte magát? Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (etikai diszkriminitás)...

Vissza az elejére

Latya

2014.05.18 - 06:08

Letenye

Regisztrált tag #353

Regisztrált: 2010.09.13 - 13:06
Üzenetek: 1407

loldma írta ...

Egész éjszaka visítva röhögtem: LINK

loli ez zseniális!

itt van kicsit közelebbröl: LINK

Vissza az elejére

zsomi69

2014.05.17 - 10:13

Pécs környéke.....

Regisztrált tag #554

Regisztrált: 2010.12.05 - 19:31
Üzenetek: 66

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Jó, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik akkor, te meg nem, kettőkor várlak.
Eljött a péntek és John el is ment két órára. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett este. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hát, adott – válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja.
- Jó – mondta Bill. – John délelőtt odajött hozzám, és kölcsönkért száz dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk, és visszaadja a pénzt....

Vissza az elejére